死舌

我是一个喜欢按部就班的人，从来反感着急忙慌或是临时起意地去做某件事。

通常来说，开始做事之前，我都至少会在心底盘算一遍，以便在脑海里列出大概的行动提纲。甚至是在纸上一笔一划备注详尽。

比如搭乘公交车的时候，如果刚好在我快要到达站台之前公交车已经先行进站，那么我是断然不肯快跑那几步追上去的，只会保持原有的步调甚至放慢了步子往前走。

最终能上了车最好，错过也甘愿再等下一班。即便接下来要去做的事其实还蛮赶时间。

比如申请这个公号之后，我已经不止一次地在笔记本上规划定位设计栏目，回回都是洋洋洒洒一大页，各种对比取舍，应有的想要的都决定一一尝试。

尽管由此导致的结果是，至今仍未正儿八经开始运营。但潜意识里依旧还是不愿随心所欲地更新内容。

我过去一直以为这是性格使然，生就的慢性子温吞内敛，追求的是不急不缓有计划有步骤的生活。

直到后来有一天我与好友一起去乘公交，在离站台尚有十几米的时候，公交就从我们背后晃晃悠悠驶了过去。我当时下意识地看了一眼，已然做好等下一班车的准备。

这时身边的好友却一把拉起我往前狂奔，在车门即将闭合之前闯进了司机的视线。

车门再次打开，好友一边轻抚着胸口笑呵呵地念叨着“还好还好”，一边往里走。

我在后面刷完公交卡，乍一抬头，满车厢的人轰然挤进眼里。虽然我知道他们之中并没有谁在刻意看我，可是那一瞬间就是感觉被人注意到的心悸与失措，至今记忆犹新。

而在那之前，当我被好友拉着狂奔的时候，竟然觉察到一种从未体验过的酣畅淋漓。就如同飞出铁笼的鸟终于握有自由一般，自在不拘。

正是从那一次开始，我才慢慢意识到自己在许多时候的所谓沉稳，实质只是因为过分地注重自己在人前的姿态，束手束脚不敢放肆言行。

以及所谓的有条不紊，实质只是对自己施以方方面面的压力与苛刻，在能掌控的环节尽可能地做到有备无患。

我又联想到高中时代，与自己的初恋小男友分在不同班级。每一次在校园里望见他时分明心如鼓擂雀跃不已，但走至近前却冷若冰霜，像陌生人一样不动声色地擦身而过。

有时候远远看到他向我投来期待的目光，我则反而能避便避，仿若他是洪水猛兽。不多久，他就无法忍受转而另寻佳人。

所有这一切究其根本，不过是自卑作祟罢了。

从小到大都是自己跌倒自己爬起自己流泪自己擦干，从未心安理得地享受过被爱的感觉。

从打记事起就诚惶诚恐地扮作大人们期望看到的样子，却依然时时处处害怕自己做得不够多不够好，更从未被人引导着正视过自己的优点。

所以没有坦率做自己的勇气，没有表达和接受爱的能力。所以害怕热闹与社交，强迫自己足够优秀足够好。

这种因为缺失而导致的自卑已然植根于我的骨肉肌血，是顽疾，是病灶，随时随地隐隐作痛，需要耗费一生的时间精力去完成超脱。

“但在内心深处，你知道，那种缺少永远没法填补，无论你后来得到多少簇拥和关怀，无论表面上你多么光鲜亮丽，它永远都存在于你的内心最深处。

那种失意，会在你的人生短短几十年中以各种爆烈的方式表现出来。这是一种解不开的结，只有经历过这种内心折磨的人才会明白。

它像是一种无法根除的疾病，不影响你的饮食，不影响出行，你不会疼痛得呻吟，也不会虚弱得喘息，但它存在着，若即若离，时隐时现地让你不得安宁。”（独木舟）

我记得曾经还摘录过这样一段话：

“我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。

我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。”

其实从没有什么倨傲清高，不过是那些过去没能坦然长大的孩子，如今不懂得如何在这人群之间伸展与释放。

也没有什么早熟或是善解人意，不过是那些当初太早知人事的孩子，始终不甘但又情愿地实现身边人的各种期望。

我并非生来勇敢

亦无天赋过人

只是接受这无常命运

面对人生只剩一些诚恳。