死舌

实则无论看开抑或固守,自我规劝往往就是选择忍耐与妥协,只是程度与角度各异。
公众号:食色在野

 

过时不候

跟他道了晚安说了就睡,两个小时之后的现在,还在各个软件之间翻腾,丝毫没有困意。
就在刚刚收到他的回复,因为时差的原因,他那里此刻是前一天的下午,正午睡醒来。与他谈天,有时候会有时空交错的感觉。
其实这样的“言而无信”是很有负罪感的,尤其是为了不被误会只能沉默不应答。不是不能解释,只是觉得没有多大作用,反而会削减彼此信任。
只是生物钟颠倒,夜里失眠成自然。
最近与他大概是比普通朋友更近了一步。只是依然照样停留在网络上。其实最初真的没有想过会与他分享最私密的心事。毕竟我不习惯倾诉,也不喜欢暴露脆弱。
大概是因为终究需要一个出口宣泄吧。或者是因为身边的人里,只有他对于我的了解更为直接与纯粹。没有中间周折的人事拉扯,只是我与他之间,一对一的简单结识。
与此相似的情况是遇到过的。只不过那时候,是因为对方是一个完全不认识不了解的陌生人,所以才让我有胆量一吐为快。说起来本质都一样。两段未见天日就已无疾而终的感情,两个对故事主角不甚了了的听众。
想想也真是足够可悲了。独自一人应对一段措手不及的关系,没有旁人的意见可以参考,甚至没有谁能给一句鼓励或是反对。也许本来就是私事,根本不该奢求旁人参与,也无人能够真正参与。可那些挣扎斗争啊,痛苦隐忍啊,真的好难扛。
可能只是我一贯孤傲,或者要求太高。也或者是潜意识里就没能正视那段感情,而是一直停留在家庭灌输进而自身持有的恋爱观婚姻观上,所以未等发力就已放弃溃败。
但我明明是冲着白头偕老去对待的。
后来我想,也许是因为我仅仅交出了自己的心,却没有付诸对应的努力。而因为某些行为的欠缺,使我的真心看起来虚无缥缈。
当然我指的是前一段感情前一个人。而不是当初那个毁掉我之于爱情的本就不多的全部幻想与期待的人。
其实没有人可以说话也很好。所有情绪自行消解,一旦释然就是彻底治愈。而记忆似乎也会变得善良,快要撑不过的时候找一个可以托付的人聊一聊,那些伤害与不堪就都忘记了。
就像现在的我,已经记不清那些彼此折磨的细节。只是心里清楚地知道,都过去了。

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