死舌

实在是记不起与你有多久不曾联络。也记不起与你是怎么就到了如今这步。大概中间太多琐碎细事无以串联，而我也不比过去对待感情专注。

至少那时候任何可以被视为特殊的日子，都被我精准记忆。比如到此刻我还能想起是在二零一二年四月十三日与他第一次见面。哦，甚至还能想起他的企鹅账号与分开那时他在用的电话号码。

可是有关与你，我现在只记得你的生日是四月二十八日。一个今年没能赶上，明年以及以后都将错过的，事实上对我来说已经无关紧要的日子。

我是相信过往种种的强大力量的。尤其是那些曾经分崩离析的、颠覆毁灭的，在把我们锻造得更加坚强的同时，也重塑了我们对于人情冷暖的感触与认知。

所以我始终认为自己后来的行为——无时无刻不在进行着的抉择——是符合这个规律的。 迂回，试探，恭维，所有这一切工于世故的心机技巧，以及面对感情时的怯懦，犹疑，吝啬，全部都拜过去所赐。

所以每当我感到与你之间无以为继也无能为力的时候就格外痛恨，有些东西就是可以让你一边欲罢不能，一边又无计可施。那些有形无形之间产生的改变，已经能够操持我的言不由衷与词不达意。

热情在彻底冷却一次之后，即便再度引燃也只能达到有限的温度。就好像一个已经失去弹性的弹簧，它虽有心承受命运加载给它的重量，然心有余而力不足。

有人说那只是没有遇到对的人。哦多么美好的爱情啊，美好到需要否定当下这个让你食不知味寝食难安的人，去期待一个所谓对的人。即使是为了停止折磨，谁愿意呢。若真有愿意的人，大概也真是不够爱了。

可是又能怎样呢。此刻深陷泥淖是我所痛。但若没有过去，我又未必与你相遇。当我企图否定曾经，是否需要将你连并否认？我想我不能够，所以我受之如饴。

谨愿某日我能超脱一身狭隘。而你仍在我触手可及处。或者你我都已找到彼此余生的弥补，然后各自安好。